?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Aug. 25th, 2015

Привет!
Зовут меня Оля, живу я в Днепропетровске.
Пишу тут про моего любимого скворушку - дочку Машку, немножко про себя и свой город.

Я учитель (а сейчас репетитор) русского и украинского языка и соответствующей литературы, немножко журналист, чуть-чуть копирайтер, время от времени чего-нибудь рукоделю.
Рукоделила я в разных направлениях, но себя нашла в фетровых игрушках, обложках, книжках и ты ды и ты пы. Все мои работы есть по тегу "рукоделие", все их можно купить или заказать. Если вам интересны только мои рукоделки, можно соответственно подписаться только на этот тег ))) Приглашаю всех желающих также в мою фетровую группу Вконтакте: https://vk.com/club100405214
А сюда повешу, например, вот этого снежного барсика:



Я добавляю в друзья тех, кто интересен мне, и почти всех, кто добавляет меня. Но все подряд посты читаю только у группы ближайших друзей и важнейших для меня сообществ, а остальных почитываю время от времени ))). Тех, кто зафрендил меня только для количества и мои записи не читает (и чьи журналы не слишком интересны мне), я из друзей удаляю.

И на всякий случай предупреждаю насчет политики. То, что я изредка перепощиваю или сама пишу что-то об этом, не означает, что я готова вступать в дискуссии на эту тему.

Надеюсь на интересное взаимное общение. ))

Tags:

Маша изобрела отличное слово "жулер". Перевод, по-моему не требуется.
***
Смотрели "Властелина колец". "Мама, а почему все эльфы похожи на свирепых девушек?"
***
Читали шотладскую сказку "Тень". Там мальчик приходит записываться в ученики к магу, и вместо того, чтобы спросить цену, предлагает магу самому отсчитать. Тот, не будь дурак, говорит, что в кошельке как раз нужная сумма и забирает его.
- Это мальчик зря сделал... - говорю я.
- Конечно, - продолжает Маша, - ведь в кошельке могли быть всякие карточки на скидки!
***
А сейчас она уже час рыдает папе в жилетку. Жалуется на то, что у нее "нет никаких прав".

Tags:

Mar. 5th, 2018

Бежит дорога вдаль и вдаль,
Но что я встречу по пути?
Труды, усталость и печаль.
Однако должен я идти
Все дальше, не жалея ног, —
Пока не выйду на большак,
Где сотни сходятся дорог, —
А там посмотрим, что и как.



Читаю и думаю, почему меня больше не манят дороги, как в детстве. Они тогда меня пленяли и одурманивали - любые: городские, шоссейные, лесные, асфальтовые, пыльные и железные. А сейчас почти нет.
Лежу с уснувшим Барсуком на диване и вспоминаю день. Утром собраться, захватить 2 пары коньков, не забыть список продуктов, выйти, зайти в мясной, купить пакетище для мамы и ее кота, потом в автобус. Мороз и скользко. И солнце по-весеннему греет макушку.
Встретить Машу в центре - папа водил в театр, зайти с ней в АТБ. Попался очередной блестоглазик - у Маши истерика. Плачет, кричит и ругается. Объясняю, что театр, каток, завтра "Детская планета" - деньги, предлагаю отказаться от Детской планеты в пользу блестоглазика. Маша не готова. Предлагает свой вариант - отказаться от катка. Я не готова - полгода собирались, коньки уже с собой, а значит, зря вести их к маме, потом домой. Рыдает, топает ногами. "Я не хочу тебя видеть", "Я никогда больше для тебя ничего не сделаю", "Ты мне ничего не покупаешь, а бабушке столько всего покупаешь!". Ее урезонивает продавщица, ворчит пожилой покупатель. Ничего не может поколебать Машин аргумент "Мне так хочется!!!" Мне уже не стыдно. Я привыкла. Объясняю. Что деньги, что она может сделать выбор. Плачет, топает, обвиняет. Не выдерживаю, тихо говорю "Ты ужасно самовлюбленный, наглый, эгоистичный ребенок, просто невыносимый!" Текут слезы (у меня).
Выходим, идем на автобус, все то же. В автобусе немножко успокаивается. Извиняется, но "Я так злюсь на тебя!" Объясняю. Что мне тоже много всего хочется, но приходится отказываться или выбирать. Перечисляю, чего хочется мне. Объясняю, что в жизни не все сбывается, чего хочется. Договариваемся на блестоглазика через неделю, если не купят. Доплакивает: "Мама, прости, мне так стыдно". Обнимаемся. Маша переходит на более оптимистичную тему, в какой профессии можно хорошо заработать (видимо, чтобы купить всех блестоглазиков в мире). Обсуждаем адекватность вложенного труда и оплаты на антипримере учительской профессии. Ищем положительные примеры. Думаю о том, какой она будет взрослой. Научится ли больше радоваться, чем тревожиться и злиться. Какие вопросы она задаст своему психологу. Тяжело быть ребенком.
Выходим на остановке. У меня килограммов 10 в двух пакетах плюс коньки еще в двух. Дорога в частном секторе - жуткие ледяные торосы, внизу лужи. То есть поскальзываешься на этих торосах и летишь в лужи. Тротуара нет, есть обочина - под сугробами. Когда едет машина - зарываемся в сугроб. Иду и думаю, сколько энергии это отнимает, идти по этим торосам, не оскальзываться самой, следить, чтобы Маша не нырнула в лужу, и главное, следить за машинами, с сумками в руках вовремя оттаскивать Машу в снег. Встречный народ спрашивает: как там? пройти можно? Водители тоже спрашивают. Ездят только самые отчаянные.
Маша всю дорогу пересказывает мне спектакль про зайца и антилопу, я угукаю в жалких попытках не потерять нить.
Добрели до мамы, готовлю обед, сливаю воду из батареи, слушаю по второму кругу рассказ про спектакль. Сушу тепловентилятором Машины носки, штаны и сапоги. Пока Маша реализовает на маме свои нереализованные фехтовальщицкие таланты, зарываюсь в фейсбук. Узнаю, как сегодня работает "Арена".
Прощаемся с мамой, снова идем во льды. Играем в переход через Карадрас. Другая дорога, меньше торосов, зато в определенный момент на пути возникает Северный Ледовитый океан. Обходим по колено в снегу. Решаем одну остановку до "Арены" ехать на маршрутке. Водитель не останавливает вовремя, возвращаемся.
Переодеваться рано, смотрим, как тренируются фигуристы. Я любуюсь, Маша завидует: "Я хочу так же как они! У меня так никогда не получится". Удивляюсь этой постоянной конкуренции, вечному беспокойству, попыткам допрыгнуть, пытаюсь успокоить, слышу в ответ: "Ты ими так восхищаешься!" Блин. Как же она от меня зависит. Рассказываю, какая она умная, красивая и талантливая. Танцует в коридоре у катка, хвалю и восхищаюсь.
Квест по переобуванию в тесной раздевалке друг у друга на головах. Внутренне готовлюсь к психам на льду по поводу того, что не получается. Но нет, всё уже выпсиховано в АТБ. Катаемся с огромным удовольствием. Может, потому, что в толстых штанах и не больно падать. Маша не отпускает мою руку, но впервые у нее четко получается кататься елочкой, а не бегать по льду, цокая копытцами. Пытается кататься на одной ноге, держась за меня.
Опять квест по переобуванию. Машин комбинезон насквозь мокрый, с тоской представляю ледяной ветер на улице. И с огромным облегчением вспоминаю, что у нас с собой сухие теплые штаны. Переодеваясь, Маша гладит себя по животу: "Мой живот так отолстел!" Фигуристка и ее мама рядом смеются.
После катка неизменная традиция - горячий шоколад. Щедрый автомат дает 5 грн сдачи вместо 50 копеек.
С удовольствием замечаем, что остановку перенесли ближе к "Арене". В автобусах читаем про Фродо и Гэндальфа. Во втором автобусе меня начинает вырубать, Маша будит.
Последняя ветреная перебежка-пятиминутка до подъезда - и мы в тепле. Лопаем горячий суп.
Пьем чай с гренками.
Устраиваемся под пледом и продолжаем про Фродо. Мою любимую часть, где то благостное Заселье, то страх и неизвестность. И решимость, и дороги. В комнате темно, светится квадратик телефона и квадрат дверного проема - в ванной горит свет. Чтобы черные всадники не осмелились.
Маша засыпает. И я понимаю, что вот они, дороги. Пройти этот день, все его холмы и ложбинки, светлые поляны и темные чащи, чтобы сейчас лежать под пледом и целовать теплую макушку и посапывающий нос, и понимать, что мне совершенно спокойно и удивительно хорошо, как в детстве. Я взрослая и старшая - но так же спокойно и хорошо, как тогда.
И дороги, они тут, со мной.

Tags:

Mar. 4th, 2018

Посмотрела "Стосується кожного" к Дню орфанных заболеваний.
Оххх. При всем уважении, я не уверена, что от таких передач больше пользы, чем вреда.



Отлично, что привлекают внимание к проблеме, о которой мало кто знает. Хорошо, что показывают личные истории, что пытаются мотивировать детей, здорово, что пригласили Андраника Алексаняна. По-моему, на этом хорошее заканчиватся.
Ужасно раздражало выражение лица ведущего. На фото еще не самый трэш. Наверное, так выглядели профессиональные плакальщицы на похоронах. А может, и не так. Жалость, граничащая с брезгливостью.
Кто им сказал, что этим людям нужна жалость? Им нужно адекватное лечение и принятие общества. Многие родители привыкли к этим жалостливым лицам и сами одевают такие же маски. Потому что жалеющие могут помочь деньгами на лекарства. Бедные мамы годами не могут снять с лиц это выражение, потому что 24 часа в сутки они думают о том, как найти средства на лечение. Но можно помочь и с нормальным лицом!
И если бы дети были обеспечены всем необходимым, мамы первые бы попросили их перестать их жалеть.
Я не считаю, что жалость как таковая унижает. Но постоянно жить, жалея себя, не полезно. И мне кажется, это одна из причин закомплексованности детей - быть постоянно в центре этой воронки жалости.
Вдохновляет Андраник, которого, по его словам, воспитывали с лозунгом "ты такой же как все".
Раздражали фальшивые и неумелые заигрывания с детьми. С детьми, о которых тут же вслух, при них же начинали говорить - об их комплексах, лысых головах и маленьком росте, а им надо было делать вид, что они увлеченно рисуют и играют в шахматы! На месте психолога, находившегося в студии, я бы приняла яду.
Говорят о девочке, которая страшно стесняется отсутствия волос, тут же меряют на нее неподходящий парик и снимают, как она плачет...
И больно не столько то, что к конкретным детям относятся так бездушно, но то, что это преподносится по центральному каналу как норма, что учат народ жалеть, жалеть, жалеть - и в то же время проявлять черствость.

Mar. 4th, 2018

"Мама, что ты делаешь? А, зашиваешь мне штаны. Почему ты так много работаешь? Если бы мне приходилось так много работать, я была бы крайне возмущена".

На минуточку, мама полдня филонит у ноута.

Tags:

Mar. 4th, 2018



https://www.facebook.com/mamaigora/photos/a.1531379997123833.1073741828.1531274197134413/2020118594916635/?type=3&theater
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=840837522789062&id=100005884658379&pnref=story

Эти два поста удивительно отозвались у меня в последние дни.
Маша часто просит меня рассказать о том, как я в детстве жила на даче. Наверное, потому, что я очень люблю это время, и Машка это чувствует.
И я все чаще вспоминаю землю. Я там была близко к ней. Мы с подружками знали на ней каждую травинку, каждый колосок. Из чего можно сделать петушок, что - липучка для метательных снарядов, что ложная липучка, как сделать из одуванчика кудрявую барышню и платья из флокс. Из полосатой травы очень приятно вытаскивать мягкий стержень, а мыльнянку хлопать об лоб. Только нужно знать меру, потому что мыльнянка, хоть и не красавица, торчит из чужих огородов. Земля светло-серая, твердая, в трещинах на солнце. Мгновенно поглощающая воду и опять высыхающая. Из нее и песка получается уйма двухцветных блюд. Ее можно просеивать через тонкое сито. Твердые сухие комья тяжело раздавить пальцами.
Бабушка называет ее песком, а я за нее вступаюсь. Песок на реке и в песочнице, а это земля. Только взрослой я разглядела другую землю на даче у сестры в Днепре, черную и жирную, облюбованную улитками. А с этой, песчаной бабушка сражается из года в год, пытаясь вырастить всего и побольше, и отчаивается, видя тщетность усилий. А мне спокойно возле нее.
И небо. До 8 лет где-то я иногда вечером садилась на кровати и смотрела на звезды. Я представляла себе вселенную и то, насколько я крохотная по сравнению с ней, и у меня захватывало дух, приблизительно как во время катания на качелях, но не совсем. Это было какое-то объемное, отчетливое чувство, как будто я видела весь мир со стороны. Потом я разучилась так видеть.
Но сейчас, когда я иногда замираю, останавливаюсь в повседневной гонке, я вспоминаю ту землю и травы, и небо. И это как глоток прохладной воды. Оборачиваешься и видишь, что бездна за плечами. Совсем рядом. И не страшно.

Tags:

Mar. 4th, 2018

Щас расскажу вам не сказку, а быль. Называется: Как я ФОП регистрировала. Постараюсь без эмоций, одни факты.
Я вообще-то думала, что учиться красиво писать уже совсем и не надо. Разве что младшешкольникам для мелкой моторики, остальные могут на компе набрать. Но нет, этот светлый мир без прописей еще не наступил.

Начало вы знаете. Я заполнила доки на регистрацию ФОП через IGov - Дніпропетровськ, получила номер заявки и предложение ждать письма на почту. Неделю ничего не было, потом в личном кабинете появилось сообщение, что заявка из режима ожидания перешла в режим ожидания. Я написала пост, затегав Igov - никакой реакции. Оформила жалобу на сайте - получила ответ, что в регистрации мне отказано - неверно указан район. Через 25 дней после подачи доков.
Опытные люди мне писали, что вручную подать доки через ЦНАП гораздо проще.

Сегодня я туда пошла подавать вручную. Начало было обнадеживающим. Взяла талончик, почти сразу вызвали к специалисту - красота. Специалист сказал: а что ж вы заявление не написали, идите пишите, переношу вас на 35 минут, бланк на ресепшене. Взяла бланк (бесплатно - красота!), пошла заполнять печатными буквами. Очень старалась не ошибиться (чистописание никогда не было моей сильной стороной). В адресе вместо бул. написала вул., исправила. А так все чистенько. Ждала еще 10 минут - вызывают меня. Сканируют мою заяву. Тааакс, говорят, вот это надо переписать. Вул-бул, да еще тут вы недостаточно печатными буквами написали, оборудование не распознает. Пепеписывайте.
Блин. Села переписывать. Зависла на эл. почте. Как выглядит маленькая печатная а латиницей, как русская печатная или как письменная? А печатная собачка?
Нарисовала, наконец, все. Думаю, наверно, это для скорости, чтобы отсканить и больше не набирать. Но нет. Еще ровно полчаса (я засекла) сотрудница вносила мои данные в какие-то формы на компе. Зачем тогда мне было все вырисовывать? 🙄
Ладно, говорю, а заяву на упрощенную систему налогообложения я могу у вас же сдать?
Можете сдать, говорят. Но у нас бланков нет.
А где, говорю, взять?
А из интернета, говорят, распечатайте и приносите. Только мы не знаем, как эта заява заполняется, и за правильность заполнения ответственность не несем. Это налоговая знает, ее парафия. Можете съездить в налоговую, там сдать.
А мне советовали как раз в день сдачи доков ехать в налоговую и писать эту заяву - в налоговой мои данные уже должны быть в этот день. Решаю ехать в налоговую, чтобы там уж все буквы правильно написать. А то еще завернут опять.
А в какую налоговую ехать, спрашиваю в ЦНАПе. Не знаем, говорят. Наверно, в налоговую вашего района, но не факт. 😀
Звоню сотрудникам своим, узнаю адрес налоговой своего района (Соборного). Еду. Не угадываю с остановкой (никогда там не была), выхожу раньше. Добредаю до нужной улицы, понимаю, что еще 5 домов вверх надо пройти. Тротуар не расчищен, тропинка в сугробах. Улица Высоковольтная, кто из Днепра, тот знает. И метель. Гребусь через сугробы, наконец, вот она, налоговая.
В зале окошки. В одно вялая очередь. В другие - ни души. За стеклышками кое-где трудятся работники налоговой. На стеклышках расписаны их функции. Внимательно читаю, моей нет нигде. Обращаюсь к одной даме: где сдать заяву на упрощенное налогообложение. Сюда, показывает она на соседнее окошко, сотрудница отошла, щас прийдет.
Сажусь жду. 10 минут жду. Никого. Подхожу к первой, говорю: долго еще ждать?
Нина! - зовет она - Тут люди.
Подходит к моему окошку дама такая холеная с кандибобером. Чего вам? - говорит.
И тут начинается самое интересное.
Заяву на налогообложение хочу сдать - отвечаю.
Сдавайте - говорит.
А на чем написать? - спрашиваю.
На бланке - говорит она.
А где бланк взять? - говорю я.
Налоговая оборот бланков не контролирует - говорит она.
Я подвисаю.
И как мне быть? - говорю я
Можете распечатать из интернета - пожимает плечами она.
Но я сюда приехала, можно купить бланк или отксерить? - говорю я.
Можно - говорит она.
А где? - спрашиваю я.
Там, где продаются бланки - отвечает она.
А где они продаются? - спрашиваю я
Налоговая оборот бланков не контролирует - говорит она.
И что мне делать? - спрашиваю я. Уже несколько осоловело
Искать, где продаются бланки - отвечает она.
А где искать? - спрашиваю я.
Выйдите на улицу - пожимает плечами она.
И в какую сторону идти? - говорю я.
Не знаю, ищите - отвечает она.
На улице метель - говорю я.- Я шла к вам по тропинке в снегу. Меня чуть не задавил снегоочиститель. Где продаются бланки???
Налоговая оборот бланков не контролирует - говорит она. Мать ее. Извините.
Вы надо мной издеваетесь? - спрашиваю я
Ну, обратитесь к модератору - пожимает плечами она.
Фффух. Иду к модератору.
Что вы хотите? - спрашивает модератор
Хочу написать заявление на упрощенную... А там бланки... Нет бланков...
Модератор вытаскивает бланк из файлика и вручает его мне. Рассказывает, как заполнять. Правда, там нужны сведения из вытяга по фопу.
Да, они сегодня поступят в налоговую. Но наверно, еще не поступили. Поэтому вы идите, сначала вытяг получите, потом бланк заполняйте и приходите.
И я зашуршала по сугробам на маршрутку.
Отак. Упростили и электронизировали. Спасибо, Міністерство юстиції України и Державна фіскальна служба України

[reposted post] Jan. 24th, 2018

Но нет, зима не будет вечной.
Трамвай плетётся до конечной,
Глаза слезятся на ветру.
Всё образуется, конечно,
Я не умру, я не умру...

Мы непременно будем живы.
И будет снег неторопливый
Идти, как символ чистоты,
Как будто многорукий Шива
Рассыпал белые цветы.

Заметены ориентиры,
Пустоты, трещины и дыры,
А снегу словно нет конца.
В пространстве маленькой квартиры
Бесценны тёплые сердца.

Но нет, зима не будет вечной.
Мы далеко не безупречны,
И не научены пока
Вплетаться мышцею сердечной
В поэму мира на века.

Когда опомнишься от бега,
Твой дом становится ковчегом,
А жизнь по-прежнему права.
И где-то глубоко под снегом
Растёт упрямая трава...


Эту песню я постоянно слушала, когда мы жили в Днепродзержинске на Запорожской. Значит, до 14 лет.
Откуда берутся дети, я узнала поздно, лет в 10-11. И меня, конечно, долго преследовал вопрос, почему прекрасным считают то, что так противно звучит.
Благодаря этой песне я поверила: то, что описано такими словами, не может быть гадким.

Сейчас она у меня, конечно, с другим ассоциируется. Со страшным фильмом и пронзительным романом Доктор Живаго. С застывшим лицом Меньшикова за окном трамвая. С судьбой Пастернака.
Интересно, многим еще народам приходится волочить за собой 70 лет жизни "под собою не чуя", 70 лет, погребенных под окаменевшей лавой и пеплом того страшного взрыва.